復縁したいとか無理とか脳内混乱中

復縁したい

 

復縁諦める方法

 

引き寄せの法則

 

潜在意識

 

なんかこのへんのキーワードをひたすらググってた笑

 

そもそも今自分のことを嫌ってる彼のことを好きなのか問題

条件付きの愛?

 

いろいろググってたら飽きてくるかなー落ち着くかなーとか思いながら検索

 

自分で自分の機嫌をとるのがこんなに難しいとはなぁ…

 

落ち着いてたのに、風邪でダウンしてたら反芻思考再燃してしまったわ

 

将来なんてどうなるかもわからんのになー

最近思いたいのは、人生は実験っていう言葉

最初から無理って決めつけてること多いなって思ってる

復縁がほんとに無理かはわからない

ほんとに復縁したいのかもわからない

時間おいてころっと違う人好きになってるかもやし

今考えても仕方ないことを考えて立ち止まってるのがもったいない

って、頭でわかってるから余計イライラするんやろうなぁ

 

人生は実験

そう思って、予想だにしなかった突然の化学反応起こるやもしれんし、今を必死に生きたい

 

 

不思議な縁

心理学を学びはじめて、自分の恋愛でこういう風にできたらよかったのかな、とか、相手はこの時こう言う気持ちだったのかも、とか学んだのです

 

そして不思議な縁で、友達に最近できた彼氏さんとの間に自分と折り重なるような、それでいてまた一段違った問題に巡り合ってる今

自分の知識や経験を踏まえつつ、他人は変えられないという考えのもと、私なりに出来る限りの助力をしています

 

喧嘩しちゃったり、すれ違っちゃったり、いろんな起こりうるトラブルは、根っこを辿ると、彼のことが好きだから、って愛に帰結するのかなって思う

好きな気持ちわかって欲しくて怒っちゃうし

好きだからこそ自分に自信が持てなくて拒絶しちゃうし

 

はたからみると、あー盛大にすれ違ってるなーとか思えるのだけど、当事者はさぁたいへん

 

お互いの素直な気持ち吐き出せて、今回はなんとか収まった

今後また彼らがどうなるかはわからないけれど

 

 

そんなやりとりを見ながら、こっちも自分のこと振り返ったりしてしまった

今相手を思いやったりできてることを、当時できてれば

今どうしてるのかな、とか

未練はましになったとはいえ、残り続けてたところに、

こんな出来事に遭遇してしまったから、

元彼に会いたいな…って思っちゃった

 

たくさん傷つけたし、周りの人にも迷惑かけてしまったから、

もう会いたくないし関わりたくないと思われてるのかなぁ

もう私のことなんか忘れて、今を精一杯楽しんでいるのだろうし、むしろその方がいいのかもだし

私のことを思い出させるようなことは、彼のためにはしない方がいいのかもだし

反芻思考が復活なされてしまった

 

まぁ好きなんだもんしゃーないよね

そう思うと幾分気持ちは楽になるから

なるようになるよね、うん

感謝の気持ち

人を憎んだり恨んだりはしたくない

 

誰も得をしないし、自分も幸せにならないってわかってるから

 

ありがとうって感謝の気持ちを抱きたい

みんなのことが好きだから

 

だから、元彼にも友達にも、私が嫉妬していた元彼の女友達にも、

ありがとうの気持ちを持ち続けたいんだ

 

今の結果は全て自分の責任

これからの結果も全て自分の責任

 

被害者意識はやめて、全てを自分の成長する糧としていきたい

 

この考えがすーっと入ってくる時はとても心が安らいでいる

 

悪魔な私が登場すると、被害者意識に連れ込もうとするけれど

 

天使の私と協力して、黒い気持ちは受け止めて流す

軌道修正を何度でもしてあげる

 

言うのは簡単だけどね

 

これか達成されたら、自分にとってもとてもいい方向に成長できると思う

 

人は変われるから

自分に負けるなー!

もやもやしてるぞー!

 

 

過去に引っ張られるときが波のように押し寄せる!

 

誰かのせいとか、タイミングのせいとか、いろいろ言いようはある、言い訳はある

 

でもそんなんじゃない!

 

なにより自分に負けたのくやしいー!!!

 

 

自分に負けるなー!

他人と戦うんじゃない!

 

 

自分と戦う!

 

 

負けたくない!

幸せになるねん!

本音

死にたいって思うくらいつらくて

 

死にたいって思うくらい毎日が絶望で

 

死にたいって思うくらい自分に価値が感じられなくて

 

死にたいって思うくらい自分の思うほどに頑張れてなくて

 

死にたいって思うくらい過去が輝いていて

 

死にたいって思うくらい今の自分が嫌いで

 

死にたいって思うくらい寂しくて

 

死にたいって思うくらい愛されたくて

 

死にたいって思うくらい誰かに必要とされたくて

 

死にたいって思うくらい生きていたいんだ

 

たかが失恋ごときでって思うのに、こんなに苦しいなんてね

普通の人になる

春から東京に来て、

自分にとっては本当に大変で、今も動けなくなる日がたまに現れる

 

甘えてるとも言える

 

時間が経ったのに、全然大丈夫じゃない

 

 

思うように行かないから余計にストレスになる

 

こんなつもりで東京に来たわけじゃないのに

全てを失いたくて来たわけじゃないのに

私はもっと頑張れる人のはずなのに

こんなはずじゃなかった

こんなことになるなら東京に来なければよかった

 

今はまだ真っ暗闇にいる

 

いつになったらこの暗闇は晴れますか?

 

幸せになりたい

もっと人を愛したいし人に愛されたい

他人も自分も傷付けるような恋愛はもうしたくない

 

全ては自分が引き起こしたこと

頑張ればなんとかなると思ってた

でもならなかった

 

頑張ればなんでもできるようなすごい人じゃない

ただの1人の人間なんだ

寂しがりやで甘えん坊で意地っ張りで自分勝手で自分の思う通りにいかないと拗ねちゃうようなただのちっぽけなわがままな女

その他大勢に埋もれてしまうようなただのふつーの人

 

無理してすごい人にならなくていい

ふつーに生きよう

ふつーでいいよ

ふつーに笑ってふつーに楽しんで

ふつーにもがいてふつーに頑張って

そうしたら、この暗闇から逃れられるかな

普通に生きるってことがこんなに難しいと思わなかった

自分を嫌ってくる人

春から新しい環境に来て、外交的な人間でもないのでなかなか打ち解けられなくて、

気付いたら後ろの席の先輩が私のことめっちゃ嫌ってる(ように見える)

 

人間関係うまくいかなかったり、実験もうまくいかなかったり、当時の彼氏ともうまくいかなかったりでストレスいっぱいでした

 

全部が新しい環境で、うまく扱う技術、能力が私にはなかったんだよね

それで、なんでみんなわかってくれないのって被害者になってた

彼には振られちゃったから、見方によってはそのストレスはなくなったんだけど、先輩との関係とかは改善してないから、マシとはいえどストレスはある

 

当時相談した友達に言われた言葉

『嫌われてるって、自分がその態度出してるんよねー。隠せてないでしょー?』

心理学とか勉強した今だから言いたいことはわかるけど、私が何かした覚えもないし、こっちはあからさまな無視されたりして困ってるし傷ついてるのに、なんで私が悪いみたいに言うの?ってほんとに辛かった

相談相手に言う言葉じゃないよなーって今でも思うわ

 

というか今もガン無視されてる(部屋に入ったら出ていかれる、作業上必要だから声かけたら不機嫌そうに返事されたり、怒り口調だったり)から、何も解決はしてないんだけど、

自分の作業に関係なければ害はないから気にならないんだけど

気持ちが落ち込んでる時はやっぱり傷つくなぁ…

みんなと仲良くなりたいと思って来たのに、明確な敵意を向けられる

いい年齢した大人なのになんなんやろーこの人、っては思う

 

前は何か気にさわることしました?って聞こうかとか思ったんだけど、

今はそんなことしても状況が好転することはないだろうなって思うから直接的な害がない限りは何もしないでおこうと思う

言っても相手が変わるわけではないし、人を変えることは無理だし、

仮に仲良くしましょうねって先生に言ってもらっても(幼稚園児かw)、突然馴れ馴れしくされても困ってしまうし

他人を嫌って何か楽しいことあるんかなーとか思うけど。もっと楽しいこと考えた方が良くない?

 

でもこうやって悩んじゃう私も同じ土俵に立たされてるんだよね

悪口は言わない

この人よりも幸せを感じられる生き方をすることが最大の復讐だし、私のやりたいことだと思うから、そっちに集中したい

 

嫌われてるって悲しいよね、つらいよねって自分に声かけてあげたら、感情は受け入れてあげたら数分したら落ち着くんだなって実感した

 

嫌われるって何かしら意味というか原因があるんだよね

ほんとの原因は本人にしかわからないし、こっちは推測することしかできない

でもこの人気に食わんわーって思うだけで終わらせたら自分にとって意味あることにはできない

なんで嫌われたかな?

何か失礼したかな?

今後どうしたらいいかな?

流石にこういう状況までくると困る、こういう時は他の人にヘルプを求めようと思う限界点は何かな?

この人はどう感じているのかな?

私はこの人をどう思っているのかな?

この人のいいところってどこなのかな?(好きにはならなくても個人として尊敬できないかな?)

自分に何か活かせるところ、改善できるところはあるのかな?

 

嫌な人との関係を改善するためってよりは、今後また出会う人たちともうまく過ごせるように、人間関係学びたいなーとも思うから、この辺考えてみようかな

 

当時はほんとに限界だったから、何も考えられなかったなぁ

余裕って大事、立ち止まるって大事

自分にとってプラスとなるように、自分の道を切り開いていく

 

研究室で自分の居場所を感じられたら、状況はもっと良くなる

自分が変われば世界は変わる

この言葉を信じて頑張ろう