失恋して三か月のわたし
失恋後三カ月くらいしたら吹っ切れていくそうですね
失恋直後と比べると、考える時間も減ってきたし、泣いちゃう頻度も減ったんだけど
本当にやらないといけないことに全く集中できてない
朝起きられない
そんな自分になってしまった
言葉にすると変わるかな？そんな思いでブログ開設
飽きるまで、立ち直るまで、もう大丈夫、と思えるまではやってみようかなと
(自分が思っている)別れた理由、期待通りにしてくれなかったら拗ねちゃったり、自己肯定感低すぎて彼の愛を信じられず疑ってばっかりだったり、
友達がなんとかしようと介入してくれたんだけど、依存しちゃったり、コントロールされちゃったりで、自分で考えるってことができなくなって、
自分勝手だよって性格否定されたりまでしちゃって、最後の方はなんだか訳がわからないことになってしまった
彼氏だけじゃなくて、友達との関係も悪化してしまった
いろんなものを失ってしまったなーって
自分が辛いのわかってほしい、わたしはこんなに大変なんだよって、他人に承認されることばかり意識して、
自分の足で立つことができなくなってたんだよね
あのときあーすればこーすれば、過去に縛られて生きていて、「今、ここ」を生きることができてない
失恋してから心理学やら自己啓発やら、いろんな本やブログを読みました
自己肯定感とか、自分を大切にするとか、自分を責めないとか、いろいろ胸に響いたのね
だから、自分を大切にしようと思って、遊んだり胸がときめくことをいっぱいするようにしたよ
そしたらね、やるべきことをやらなくなっちゃった
遊んでる時はすごく楽しい、だけど学校行ったら全くやる気起きない
ちょっとだけ作業して、それでも少しでもできたことを褒めてあげる
そうしてても何も変わらない、むしろどんどんやらなくなって、何しに大学院に入ったの？って思うレベルのクソ具合
結局は心理学やらスピ系読んで、現実逃避してるだけ
自分を大切にしようと思ってやってきたけど、この結果は自分を甘やかしてるだけなんだなーって思った
ただ学校やりたくないから、失恋を引きずってるふりしてるのかなーとかね
自分を変えたいと思って自己啓発本読んだけど、結果甘えてばかりの自分が出来上がった
他人に迷惑かけてばかりだし
このままじゃいけない
自分を好きになる、責めない、大切にする、
多分大事なんだろうなこういうことは
だけど今の自分には違うなーって
本気で自分を変えたいと思ったから
認めよう、今の自分きらいだわ
甘えてばかりで、今辛いのは、がんばれてないのは元彼や友達のせいだーって心のどこかで思ってる
全部自分のせいだよ、因果応報だよ
全部自分が引き起こしてるんだよ
元彼といっぱい喧嘩したのも、嫉妬したのも、全部自分のせい
友達にコントロールされたのも、彼は介入されたくないタイプやろとか言うてる本人が介入しちゃうようになってしまうくらい友達に甘えてしまったのも、全部自分のせい
こんな書き方しちゃうくらいまだ自分のせいって認めようともしてないところもきらいだよー
そんな自分を好きになるなんてむりだよね
そんな自分を好きになってもらおうなんてむりだよね
アファメーションで自分は愛される価値があるとか唱えたって、今の自分きらいだもんむりだよね
他人に好きになってもらいたかったら、わたしに好きになってもらえるくらいがんばれよ自分
わたしに認められるくらいがんばれたら褒めてあげるよ、認めてあげるよ
他者承認は必要ないってわかったけど、自己承認されるくらいやることやってから偉そうにしなよ
甘やかすのはやめましょー
自分のために、自分のやることやりましょー
いいよ、まだ元彼に未練たらたらでも
大好きだったもん、ずっと一緒に居たかったもんね
うまくいかないと友達に戻れなくなるのがいやだから付き合いたくないとか言ってても、告白に了承したの自分なんだから、本当は付き合いたくて付き合いたくてしゃーなかったんでしょ
彼とLINEしたり電話したり、すっごく楽しかったもんね、恋してる時は毎日幸せだったもんね
春から環境が変わってストレスいっぱいだったとか、遠距離とかいうても、うまく行く人はうまく行くねん
そこでストレスに負けてわがままいうて、ストレスぶつけて、彼に甘えてばっかおったんは自分や
元彼も悪いとこあったとかいうても、うまくいかんだのは自分のせいやって認めなよ
認めた上で、やっぱまだすきやーとか勝手に思っといていいから、やることやりなさい
きびしくしないと、この子は立ち直れない気がした
自分の幸せのために、自分に認めてもらえるように頑張って生きていこう
そのためにはまず、朝起きられることを目標にするんやー
他人に迷惑かけてる自分はゆるさへんのやー
変われるかな、やなくて、変わるねん、自分
