2019-01-26

土曜日

この二日間は比較的がんばれるようになってたんだけど、

今日目覚めると気持ちがずーんってなるなぁ

無力感というか、孤独感というか

孤独感はめっちゃ身体に悪いそうですね、こわこわ

平日は学校で人に会ってるし行かなきゃいけないって感覚が強いからマシなのかな

土日も行ける時は学校行くんだけどな笑

DaiGoの動画見たりこれからやってみたいことを考えてる時はかなり前向きなんだけど、立ち止まると過去にしがみつくのかなー

自分の道は自分で切り拓く

学びたくて学校に入ったし、少しでも患者さんの役に立てるよう、医療に役立てるよう貢献したくてここにきた

やりたいこと、できること、できないこと、それらを見分ける能力、貫く能力欲しいなぁ

今を懸命に生きる、それが私のできること

2019-01-23

自分に負けるな

冷静に戻れた今なら大丈夫なのにーとか、

合わなかったんだよとか、

また素敵な人いるよ、とか、

まだ辛いなぁ、とか

いろいろ思うところはある

というか、全然立ち直れてない

立ち直れてない自分に腹がたつ

最近DgiGoさんの動画を見るのにハマってるんですが(会員になっちゃったし笑)、

いじめだったりいろんなこと乗り越えてきたんですよね、彼

私もいじめられたことあるんだけど、立ち向かったり乗り越えるってよりは、なんだろうこの低脳な人たちって感じで、

向き合うというより無関心って感じだったかな、長期的でもないし顕在化もしてなかったし(もちろん当時は辛かったけど)

失恋って、こんなにも挫折感あるんだーって驚き

自分がいろいろ悪かったし未熟だったからこそ、屈辱感半端ない

当時は相手を責めること多かったけど、今は盛大に自分に負けたなーって感想

新しい環境へのストレスに耐えられず負けた

彼を信頼するという課題に負けた

彼にわかるように伝える難しさに負けた

数々の喧嘩から学ぶことができずに負けた

友達のアドバイス、介入に完全におんぶされて、自分の足で立つことができずに負けた

本当になにが大切だったのか、その優先順位を守ることができずに負けた

自分をどんどん嫌いになって、自分を大切にできずに、自分の自制心に負けた

もっとあるような気もするけど

くやしいなぁ、なにやってんの自分

友達とか元彼とかほんとはどーでもいいんだろうね(いつも悶々と気にしてるけど)

失敗や挫折は乗り越えられなかったらトラウマになる、乗り越えたら自分の力になる

この時の自分に勝つには、これからの私が最大限に幸せになる必要がある

この経験から学び、成長し、魅力的な自分になる

負けんなよ、私

友達とか元彼が私の悪口言うてるかもしれん

あいつはヒステリーやとか、我慢できなかったからーとか、

そんなん知らんがな、いいたきゃいわせとけ

今更なに言ってもしゃーないし、他人の気持ちなんて言ってもわからんことが今回わかったし

言ってるかどうかも、どう思われてるかもそれすらわかんない

自分の人生を最大にすることに集中しよう✨

2019-01-22

自分の価値

メンタル上がったり下がったり忙しい私の脳💡

カウンセラーさんに夢の話とかしてきて、自分の中に、結婚とか赤ちゃんとかに対して思っている感情があって、そのせいで夢見てるんじゃないかなーって言われた

潜在的に自分結婚できないーとか思ってんのかなー

ふと思い出される付き合ってた時の記憶

心理学とか、友達に半洗脳っぽくされてしまったことから、いろんな観点から物事って捉えられるって意識しすぎて、自分の考えが余計わからなくなっちゃったんだけど

自分の価値下げてたなーってのは感じてきた

対等であるはずなのに、上下関係っぽいのを強いられたように思う

もちろん、自分も相手をコントロールしようとしたりして上下関係をしいていたのだからお互い反発するのかなー

うまくお互いの信頼を構築できてなかったってことなんだけど

すがったりして、自分の価値下げてたなー

他人の言葉を丸呑みにしてしまって、自分の気持ちとか考えを大事にしてなかったなー

他人に全てを委ねてしまう選択をしたのは自分なんだよね、だから全ては自己責任

まだまだまだまだ心が反発するのを感じる、受け入れるって難しい

次があったら、自分の価値を下げない恋愛をしたいなっ

自己肯定感を下げることのない関係を築きたい

あと、プライドが高すぎるんだよねぇ

被害者意識じゃなくて、ネタにできるようになるのかな

2019-01-21

夢

友達に話を聞いてもらう

自分が自己肯定感とかに意識し始めたのと同時期に、

大学の友達が自己肯定感のセミナーとかに行ってるって知って、不思議な縁を感じたのです

なんかこういう偶然ってあるんやーって思った

その子が泊まりにきてたから、私の話、聞いてもらった

別れた原因を友達のせいにしたがってる

別れたことを認めようとしてない

言葉の端々から感じるんだって

認めるってどうやるんだろう？

受け入れるってどうやるんだろう？

はい、認めます。そう唱えるだけで、すーっと浄化されるほどにうまくできた人間じゃないらしい。ほんとに頑固者

ノートに書き出したら？とアドバイスもらったので、実行してみようかな

受け入れるまで何度も何度もやるしかない

半年、一年経ってもモヤモヤしてるなら、荒療治だけど、会いに行ったら受け入れられるのかな、現実見られるのかな

話に「自分」が欠けてるよって言われて、元彼がどーの、友達がどーの、って話ばかりで、私という存在がなくなってるらしい

だけど最後に出てきた私の本音

とってもとっても好きだったのに、仲良くなりたかったのに、全くそうはならなくて辛かった

大事な人なのにいっぱい傷つけてしまった

やっと本音が聞けたわって言われて、元彼のこと大好きだったんだなーって再確認

そんだけ人のこと好きになれたって事実は大事にしていいと思うよーって

会いたいなら会いたいと、本音で伝える

本音を隠した回りくどいことを言ってしまうから、伝わらなくて喧嘩になる

好きなだけでよかったのにな

欲が出てきて望んでしまうから苦しくなる

もっともっとと欲しがると相手は逃げたくなる、伝わってないし

そうして、バイバイってなっちゃった

今もどこかで、私のことなんか忘れてたとしても、好きな人が元気に過ごしてくれてるだけで幸せなのにな

今はまだそうは思えないけど

好きなだけでよかったんだよね

私の話、少しでも力になれればと思って、一生懸命聞いて、一生懸命アドバイスくれる友達に感謝✨

もっと笑ってよって、私ももっと笑いたい、昔みたいに笑いたいな

少しずつでいいから

2019-01-17

失恋して三か月のわたし

失恋後三カ月くらいしたら吹っ切れていくそうですね

失恋直後と比べると、考える時間も減ってきたし、泣いちゃう頻度も減ったんだけど

本当にやらないといけないことに全く集中できてない

朝起きられない

そんな自分になってしまった

言葉にすると変わるかな？そんな思いでブログ開設

飽きるまで、立ち直るまで、もう大丈夫、と思えるまではやってみようかなと

(自分が思っている)別れた理由、期待通りにしてくれなかったら拗ねちゃったり、自己肯定感低すぎて彼の愛を信じられず疑ってばっかりだったり、

友達がなんとかしようと介入してくれたんだけど、依存しちゃったり、コントロールされちゃったりで、自分で考えるってことができなくなって、

自分勝手だよって性格否定されたりまでしちゃって、最後の方はなんだか訳がわからないことになってしまった

彼氏だけじゃなくて、友達との関係も悪化してしまった

いろんなものを失ってしまったなーって

自分が辛いのわかってほしい、わたしはこんなに大変なんだよって、他人に承認されることばかり意識して、

自分の足で立つことができなくなってたんだよね

あのときあーすればこーすれば、過去に縛られて生きていて、「今、ここ」を生きることができてない

失恋してから心理学やら自己啓発やら、いろんな本やブログを読みました

自己肯定感とか、自分を大切にするとか、自分を責めないとか、いろいろ胸に響いたのね

だから、自分を大切にしようと思って、遊んだり胸がときめくことをいっぱいするようにしたよ

そしたらね、やるべきことをやらなくなっちゃった

遊んでる時はすごく楽しい、だけど学校行ったら全くやる気起きない

ちょっとだけ作業して、それでも少しでもできたことを褒めてあげる

そうしてても何も変わらない、むしろどんどんやらなくなって、何しに大学院に入ったの？って思うレベルのクソ具合

結局は心理学やらスピ系読んで、現実逃避してるだけ

自分を大切にしようと思ってやってきたけど、この結果は自分を甘やかしてるだけなんだなーって思った

ただ学校やりたくないから、失恋を引きずってるふりしてるのかなーとかね

自分を変えたいと思って自己啓発本読んだけど、結果甘えてばかりの自分が出来上がった

他人に迷惑かけてばかりだし

このままじゃいけない

自分を好きになる、責めない、大切にする、

多分大事なんだろうなこういうことは

だけど今の自分には違うなーって

本気で自分を変えたいと思ったから

認めよう、今の自分きらいだわ

甘えてばかりで、今辛いのは、がんばれてないのは元彼や友達のせいだーって心のどこかで思ってる

全部自分のせいだよ、因果応報だよ

全部自分が引き起こしてるんだよ

元彼といっぱい喧嘩したのも、嫉妬したのも、全部自分のせい

友達にコントロールされたのも、彼は介入されたくないタイプやろとか言うてる本人が介入しちゃうようになってしまうくらい友達に甘えてしまったのも、全部自分のせい

こんな書き方しちゃうくらいまだ自分のせいって認めようともしてないところもきらいだよー

そんな自分を好きになるなんてむりだよね

そんな自分を好きになってもらおうなんてむりだよね

アファメーションで自分は愛される価値があるとか唱えたって、今の自分きらいだもんむりだよね

他人に好きになってもらいたかったら、わたしに好きになってもらえるくらいがんばれよ自分

わたしに認められるくらいがんばれたら褒めてあげるよ、認めてあげるよ

他者承認は必要ないってわかったけど、自己承認されるくらいやることやってから偉そうにしなよ

甘やかすのはやめましょー

自分のために、自分のやることやりましょー

いいよ、まだ元彼に未練たらたらでも

大好きだったもん、ずっと一緒に居たかったもんね

うまくいかないと友達に戻れなくなるのがいやだから付き合いたくないとか言ってても、告白に了承したの自分なんだから、本当は付き合いたくて付き合いたくてしゃーなかったんでしょ

彼とLINEしたり電話したり、すっごく楽しかったもんね、恋してる時は毎日幸せだったもんね

春から環境が変わってストレスいっぱいだったとか、遠距離とかいうても、うまく行く人はうまく行くねん

そこでストレスに負けてわがままいうて、ストレスぶつけて、彼に甘えてばっかおったんは自分や

元彼も悪いとこあったとかいうても、うまくいかんだのは自分のせいやって認めなよ

認めた上で、やっぱまだすきやーとか勝手に思っといていいから、やることやりなさい

きびしくしないと、この子は立ち直れない気がした

自分の幸せのために、自分に認めてもらえるように頑張って生きていこう

そのためにはまず、朝起きられることを目標にするんやー

他人に迷惑かけてる自分はゆるさへんのやー

変われるかな、やなくて、変わるねん、自分